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日常随记

第二份日常

这是第二份日常感想的记录。

最近身边发生的事情很多,也对我的脑回路产生了很大的影响。他们并没有给我带来开心、欢笑、喜悦,反而带来了大量的惆怅、难过,甚至是悲伤。

我是一个控制不好度的人。很多我处理事情的方式在别人看来,都是要么非常极端要么不做。可是我并没有觉得我做的有问题,我也并没有觉得我做的有多么极端。其实也可以说是我所能接受的是很多的,我能接受的程度比周围的人更多一点吧。不过我所做的这些在别人眼里看来的极端,都并没有给外人带来讨厌的想法。几乎所有都是在给自己施加压力,让自己难受。这就要提到下一个话题了。

我是一个经常自作多情的人。在控制不好度的时候,再加上自作多情,或多或少会让自己的某些想法强化,无论是好的想法,还是坏的想法。全都会过度的强化。但是这种强化带来的更多的是不安、是不开心、是悲观。更重要的一点,这些情绪都是自己给自己制造的,而且会深陷其中,难以自拔。深陷其中给我带来无尽的折磨,这是不可否认的事实。最近几天我一直是心事很多的状态。包括我现在写这个的时候。

(以下内容是我在过了几天之后再继续补充的)

最近的事情变得更加的诡异了,我感觉应该是我想多了。其实也有可能是就是我想的那样,但这并不是我所希望的结果。但是说到底,我也不知道我希望的结果具体是什么样子的。我最近十分的迷茫,完全无法用心去思考这些东西。我觉的应该等我过一阵子,所有东西都忙完之后在去想这些事情但是我一旦暂时的不想这些事的话,就会出现思维断层。中间肯定会忘掉一些我的主观想法,毕竟我是一个记性不好的人。其实我觉得这些事情,是很容易理清头绪的。事情是我做的,话也是我说的,问题也同样出在我身上。所以我才是最大的问题。所以我选择完全退出才是最好的解决办法。但是这个选择在其他人看来过于极端,这让我更加完全无法解决这个事情。我是一个冲动的人,但是在大多出情况下,理智还是能束缚住我的冲动的。而我并不能很快的调整过来我自己的想法和脑回路,所以我只能不断的控制住自己不去想,不去表现出不开心的样子,但是实际上不开始的想法一直在内心中转来转去,横冲直撞,肆意妄为。这对于我来说多少有点残忍吧。反正我是不希望变成这个样子。

但是我是一个一旦认准就放不下人。“没有谁放不下谁”话虽然是这么说,但也是需要用时间去消耗维持“放不下”的能量。能量消耗殆尽的时候,才能真正的放下,而对于我来说,我放下的时间在历史上有实际发生的情况是我用了接近五年的时间才把自己维持放不下的能量几乎完全耗光。确实,时间让我变得不再像之前那样死钻牛角尖了。我也没有像以前那样一直抓着一个稻草不放的勇气和耐心了。我觉得,以后会更快的放下吧。也许在未来的两年里我能放得下现在的事情了。其实说到底,还是没有遇到更好的人,或者说我一直觉的在现在的人的身上有什么遗憾,又或者说在现在的这个人身上有感情而并没有表达出来。我所总结出来的三个答案应该能够覆盖我所经历的很多个问题了。

确实,在我所经历过的很多人中,有的人是留下了遗憾:良心过不去、事情没有全都做过等等。。。也有的人是自己的情感没有完全表达出来,一旦说出来了心里就非常的舒爽,真的是非常的舒服,哪怕是对方并没有同意或者是做出任何回应。而现在不一样,我表达出了我的情感,我没有留下什么遗憾,唯一一点就只能说是没有遇到更好的人。估计也只有我遇到更好的人的时候,我才能完全的放下现在的情况。

总之,等过几天我忙完之后,再好好的想一想这些事情。到时候我在研究一下我具体想要的结果是什么样子的,我再好好的把事情向我想要的结果发展就好了。

最后,希望能如我所愿,不要事与愿违。

起稿2020.08.30晚12:00

终稿2020.09.02早01:10

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一份日常

每个人每天所经历的事情其实是很多的。而且尤其是在及其悠闲、不够忙碌的情况下,每个所遇到的事情给人带来的情绪都会被无限的放大,所以,理所当然的坏的情绪被无限放大后,就会让人愈发沉沦。由此,负面情绪增加了,沉沦产生了,不开心也就随着人的生活遍布四周了。

我觉得人总是害怕孤独的,至少我是这样的。我非常的害怕孤独,一两秒还能挺得住,一两分钟也还可以硬撑,但是一两个小时甚至是一两天一两周一两个月一两年,这是我完全无法坚持的。孤独的负面情绪会环绕在我周围,被我极度放大,可能是以指数倍增的状态。于是,就会在顶与难顶中徘徊,安全感也就越来越低。严重的失去安全感,其实也是严重的害怕孤独的一种关联“疾病”。那种不安,那种难以平复的害怕,几乎无时无刻伴随着我。一个人走在熙熙攘攘的人群当中,看着来往的人有说有笑,仿佛自己就是电影中的角色。在人群当中不敢直视任何人,只敢偷瞄他们。

这偷瞄,饱含着羡慕。我非常羡慕他们。难道是我不够好吗?或许是这样的,又或许是我没有抓住机会。我承认,很多事情我都有赌的成分。而我却不是赌王,我只是一个普普通通的在赌场中疯狂砸钱却满盘皆输的无赖赌徒罢了。终归是一无所有,没有幸运女神的眷顾,也没有自己的一手好技术。说到底还是有点丧气,但这实际上并不是我想要的。我并不想要这些,我只是想要不那么孤独、不那么缺乏安全感。可能看到这里有人会说“这也太中二了吧”,但事实就是如此。确实,我有乐观的一面,但是今天写这段文字的时候我是极度的丧气,我把问题归咎于今天没有出太阳。阴雨连绵的几天结束了,太阳还是没有出来,我觉得其实还好吧,无非是我所相信的每天都没照常升起的东西今天没有出现罢了。但一仔细想,它其实出现了,只是我看不到它而已。至于为什么看不到呢,有东西挡着呗。真是讨厌。

最后,我希望我能够满慢慢的适应自己的这种心情,能慢慢调整好这种心情,免得以后由这种脑回路和心态影响了自己的正常行为决断能力。总之我希望我以后赌的都是对的,不是看起来像是对的但实际上还是在别人的套路之中。

2020.08.20 13:49

肆某

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一份日常的规划

Description:这是一份关于个人生活日常的规划,主要目的在于规划的存在可以让自己的每天的工作生活有所参考、有所督促、有所规律,提升自律性。

Note:规划是会迭代更新的。

Version:Beta0.2

Author:Mr幺幺肆

Date:11.11.2020

NO. Name Time

1、 练字 20min

2、 算法刷题 2题

3、 健身 30min

4、 Java 30min

5、 C 30min

6、 Python 30min

7、 考研数学 30min

8、 考研英语 30min

9、 词汇积累 100词

10、 睡前阅读 30min

11、校内课程逐步跟进

SUM≈6h

未完待续…

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拒绝做懒🐶

说心里话,谁又真正的想做懒🐶呢?反正我是一点也不想!但是细算下来,今年一年已经做了半年懒🐶了,说白了还是没有peer pressure和自律性。终究还是要自律一点比较好。

所以我决定,从今天开始做一个自律的懒🐶!

过几天我会做出相应的生活规划!

同时希望每个人都能自律嗷!

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