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日常随记

第二份日常

这是第二份日常感想的记录。

最近身边发生的事情很多,也对我的脑回路产生了很大的影响。他们并没有给我带来开心、欢笑、喜悦,反而带来了大量的惆怅、难过,甚至是悲伤。

我是一个控制不好度的人。很多我处理事情的方式在别人看来,都是要么非常极端要么不做。可是我并没有觉得我做的有问题,我也并没有觉得我做的有多么极端。其实也可以说是我所能接受的是很多的,我能接受的程度比周围的人更多一点吧。不过我所做的这些在别人眼里看来的极端,都并没有给外人带来讨厌的想法。几乎所有都是在给自己施加压力,让自己难受。这就要提到下一个话题了。

我是一个经常自作多情的人。在控制不好度的时候,再加上自作多情,或多或少会让自己的某些想法强化,无论是好的想法,还是坏的想法。全都会过度的强化。但是这种强化带来的更多的是不安、是不开心、是悲观。更重要的一点,这些情绪都是自己给自己制造的,而且会深陷其中,难以自拔。深陷其中给我带来无尽的折磨,这是不可否认的事实。最近几天我一直是心事很多的状态。包括我现在写这个的时候。

(以下内容是我在过了几天之后再继续补充的)

最近的事情变得更加的诡异了,我感觉应该是我想多了。其实也有可能是就是我想的那样,但这并不是我所希望的结果。但是说到底,我也不知道我希望的结果具体是什么样子的。我最近十分的迷茫,完全无法用心去思考这些东西。我觉的应该等我过一阵子,所有东西都忙完之后在去想这些事情但是我一旦暂时的不想这些事的话,就会出现思维断层。中间肯定会忘掉一些我的主观想法,毕竟我是一个记性不好的人。其实我觉得这些事情,是很容易理清头绪的。事情是我做的,话也是我说的,问题也同样出在我身上。所以我才是最大的问题。所以我选择完全退出才是最好的解决办法。但是这个选择在其他人看来过于极端,这让我更加完全无法解决这个事情。我是一个冲动的人,但是在大多出情况下,理智还是能束缚住我的冲动的。而我并不能很快的调整过来我自己的想法和脑回路,所以我只能不断的控制住自己不去想,不去表现出不开心的样子,但是实际上不开始的想法一直在内心中转来转去,横冲直撞,肆意妄为。这对于我来说多少有点残忍吧。反正我是不希望变成这个样子。

但是我是一个一旦认准就放不下人。“没有谁放不下谁”话虽然是这么说,但也是需要用时间去消耗维持“放不下”的能量。能量消耗殆尽的时候,才能真正的放下,而对于我来说,我放下的时间在历史上有实际发生的情况是我用了接近五年的时间才把自己维持放不下的能量几乎完全耗光。确实,时间让我变得不再像之前那样死钻牛角尖了。我也没有像以前那样一直抓着一个稻草不放的勇气和耐心了。我觉得,以后会更快的放下吧。也许在未来的两年里我能放得下现在的事情了。其实说到底,还是没有遇到更好的人,或者说我一直觉的在现在的人的身上有什么遗憾,又或者说在现在的这个人身上有感情而并没有表达出来。我所总结出来的三个答案应该能够覆盖我所经历的很多个问题了。

确实,在我所经历过的很多人中,有的人是留下了遗憾:良心过不去、事情没有全都做过等等。。。也有的人是自己的情感没有完全表达出来,一旦说出来了心里就非常的舒爽,真的是非常的舒服,哪怕是对方并没有同意或者是做出任何回应。而现在不一样,我表达出了我的情感,我没有留下什么遗憾,唯一一点就只能说是没有遇到更好的人。估计也只有我遇到更好的人的时候,我才能完全的放下现在的情况。

总之,等过几天我忙完之后,再好好的想一想这些事情。到时候我在研究一下我具体想要的结果是什么样子的,我再好好的把事情向我想要的结果发展就好了。

最后,希望能如我所愿,不要事与愿违。

起稿2020.08.30晚12:00

终稿2020.09.02早01:10